De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Ha muerto por culpa del contubernio juedeomasónico»
~ Forense rodeado de grises sobre la muerte de Franco
«Hora del óbito, 16:34»
~ House sobre uno que va a ir a ver al forense
«En ocasiones veo muertos»
~ Forense sobre los muertos que ve en ocasiones
Agradable especialidad de medicina en la que el médico abre en canal los muertos para observar las causas de la muerte e intentar descubrir el causante, aun en el caso de que el tipo tenga una katana clavada de lado a lado del pecho (un rolero, sin duda)
El forense nace de la simbiosis de un abogado y un médico mediante oscuros procedimientos biológicos. Después de superar la fase larvaria o de oposiciones, y de haber sido formado adecuadamente (véase el apartado de abajo), esta preparado para realizar su primera autopsia, realizando las gratificantes tareas de abrir el pecho con una sierra eléctrica, pesar órganos, etc. Después pasará su vida haciendo autopsias y yendo a los tribunales.
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―Bien, señores estudiantes, la primera cualidad de un forense es la falta de asco. Tras esto, el profesor introduce un dedo en el ano del cadáver y lo chupa. ― Bien, ya han visto, repítanlo ustedes. Los estudiantes, con cara de asco repiten lo mismo, y después de ir corriendo al baño a vomitar vuelven. ― Bueno, ―dice el profesor― La segunda cualidad es la observación, yo metí el dedo corazón, y chupe el índice. |
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| Victor Cido Blado, Historias forenses, editorial Alfaguarra |
Extraído de la guía médica para gente que ha pirado clases del doctor Nick Riviera.
Esta es la parte aburrida de la autopsia, lo primero que se debe hacer son unas fotografías para enseñar a sus sobrinos de 7 años. Coja una grabadora, borre la cinta de Scorpions que había dentro, y vaya grabando todo lo que hace (lo legal, vamos). Después haga una radiografía para ver que no tenga un vibrador alojado en el recto, lo que dificultaría el hurgamiento interno. Examine las heridas. En el caso de que no hubiera, golpéele con un bate de béisbol para dar una buena causa de muerte, de paso se comprobará si está vivo o muerto. Lávese bien el cuerpo para no mancharse demasiado los guantes. Anótese su altura, peso, raza, sexo, edad,color de ojos, marcas de nacimiento... En el caso de ser negro y vivir en E.E.U.U., anótese que se autolesionó para acusar a la policía de racista, y entiérrelo en la fosa común del patio. En el caso contrario prosígase.
Asegúrese de que el muerto se halle muerto de verdad. Si no se le ha golpeado anteriormente, se deberá comprobar dando una patada en los testículos o haciéndole cosquillas en los pies en el caso de una mujer, ya que hay gente que puede disimular el pulso.Acto seguido, agarre un cortapizzas y realice una raja desde la oreja hasta el hombro, con objeto de ver si le han estrangulado o si es un robot (tienen el cuello de lata).
Haga una raja desde la mitad del pescuezo hasta la cintura, para sacarle el relleno. Si usted ha trabajado anteriormente en una casquería, tendrá una experiencia realmente útil.
Lo normal es que no sangre en los cortes, por lo que si sangrara, lo más probable es que estuviera vivo. Póngale ácido sulfúrico por vía intravenosa y anote el envenenamiento como causa de la muerte. Entierre el cadáver en la fosa común del patio.
Si no sangra, todo va bien, así que puede coger la sierra y abrirle el pecho, aparte con un cuchillo todo lo que estorbe y mire el corazón. Si late, la ha cagado, así que mire el párrafo anterior. Si no late, puede ir sacando los órganos, ya sea uno a uno o en un bloque (+10 puntos de estilo). Sáquese sangre para analizar de la vena cava. Si el fallecido es francés, extráigala de la vena champagne. Pésense los órganos, y mírese el contenido del estómago. Si aparecen restos de lefa sabrá al instante la orientación sexual de la persona. Ábranse las venas dentro del cuerpo, que puede tener dentro un alijo de droja.
Después levántese la tapa de los sesos con la sierra, y sáquese el celebro. Péselo y métalo en orujo gallego para conservarlo. Según los datos que haya anotado, apúntese la causa de la muerte y todo ese coñazo, como por ejemplo el cráneo agujereado por perdigones (caso de la autopsia de Kurt Cobain), agua en los pulmones o veneno en las venas. Si en vez de un cuerpo le entregan cenizas, ponga como causa incineración anticipada.
Como algo hay que enterrar, y es mejor que no sea un montón de higadillos en una bandeja metálica, se deberá reconstruir el muerto.
Después de haber hecho la autopsia, tendrá una carcasa a la que le falta la parte de arriba de la calavera, con toda la barriga abierta. Los órganos se deben incinerar, pues si se los metiera dentro, podría infectársele y morir otra vez, así que deberá rellenarlo con piedras para que haga peso, y coserlo con un hilo que aguante, por ejemplo bramante. Cuidado no se clave la aguja, sobre todo si había fallecido de sida o hepatitis C. Dentro de la cabeza ponga una piedra gorda (si pusiera varias pequeñas, al moverse sonaría como una maraca gigante) y pegue con silicona la parte de arriba. Amortájese para que no se vea la chapuza que ha hecho al coserlo. Ya puede dar parte y llamar a la funeraria.
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